WAIANAPANAPA

たわいもないブログを
いつも読んで下さり
ありがとうございます。


身勝手で申し訳ありませんが
しばらくブログを
お休みさせて頂きます。
しかし、3月20日にやる
山手線一周徒歩の旅は
生中継します。
もしよろしければ、
覗きに来てみてください。


このまま続けても、
恋話のみになってしまいそう
なので。
反省を含め
色々考えたいと、
思っております。

意見等は、
コメントにて受け付けて
おります。



ホントに
ありがとうございました。  

どっかの
誰かさん化してる。
これは、
ストーカーとは
呼ばないだろう…。
感化されてるだけ。
これが好きだから
復縁出来るとか思えないし。

なんか江原啓之さんが
本の中で、
ってこの本じゃないけど
仲良く別れるなんて無理。
泣いて泣いて
次の恋の活力になさいと
かいてあった
そして、復縁は横着のすること
ともね。
はいはぁーい。
何があっても復縁出来ない状態
まで落ちてまぁーす。



ずっと好きで
いいんじゃないかと
思いはじめてきたよ。
のんびりのんびり
歩いていこう。
私からはもう近づけないから
アプローチも出来ないけどさ。
ストーカーと
呼ばれたくなぁーい。

早く結婚でもしちゃえば
いいよー。
そしたらなんかかわるかも
知れないしー。


早くなくなれ、
恋心(^O^)  

見て泣きそうになった。


私は君に、
本気でぶつかったら
嫌われてしまったけれど。
でも、それでよかったんだと
思う。
今村先生みたいに
うまくいえなくて
遠回しで傷つけちゃったけど
本気でぶつかったんだし。
それで君が変わるなら。


テレビの中の今村先生も
自分の過去と向き合え！
そこから始まるっていってた
私も逃げてたけど
向かい合ってハレーション中
君は逃げてると思う。
痛かったら、
いつでも力になるから。

甘えていいよって
いっぱいいった。
けど、甘え方が
わからない人だって
いるんだって改めてわかった
私もどちらかというと
表面の甘えるは出来るけど、
心底の甘えるは出来ない。
まだ何かが足りない。

埋めたいし、
埋められたらと思う。



本気ってかっこわるいけど
カッコイイ。
  

居酒屋♪
『絵本の国のアリス』
すごくよかった。

ひとついえば
コースが忙しなくやってきた。
でも中身は最高。
テーブルサービスって
難しいw(ﾟoﾟ)w  

今日も君の幸せ祈る。
届かなくてもいい、
自己満足なんで。
君を傷つけずに居られて
君が幸せならそれで。



姪と戯れた。
ミルク臭かったけど、
やっぱり温もりが
気持ちよくて幸せになった。
やっぱり結婚したいなぁ。
やっぱり子供欲しいなぁ。
もしかしたら、
やりようによっては
できちゃった婚出来たかも
知れないけど、
子供には辛い思いさせたく
ないしね。
私ももうちょい夢
追いたかったし。
君も縛りたくなかったし。
それが、今この結末。



毎日泣いてる。
泣きたかったら泣けるだけ
泣けって言ってた。
まだまだ涙が出るよ。
後悔の涙なのかなんなのか
わからないけど。

私はもう一生分愛された
気がする。
ホントに幸せだった。









多分だけど、
もしかしたら、そのうち
ブログお休みか廃止しようかと
思いますw(゜o゜)w
愛しか語れなくなってるから。
たぶん、
君は読んでないしね。
  

『思ったが吉日思考』始動…
スポーツジムプラン
変更してきた！
こういうときは便利。





また泣いたよ。

カウンセリング曰く、
心と体の年齢が掛け離れれて
ハレーションを起こして
いるんだとか…
心は、
まだ19歳だそうです。
実年齢に追いつくまで、
あと４.５年かかるそうです。
そしたら、私はいくつだ…。

いつも泣いてるのは、
そのせいだって言われました
早く大人になりたいです。
そして愛する人と仲良く
一緒に居られる人間になりたい


もっと軽く生きなさいと
言われました。


もうちょい早く
カウンセリングに行っておけば
よかったと思う。
  

復活したくせに
まだクヨクヨしてますけど
なんか今日は気分がいい。


結局別れてしまったけど、
大好きな人が、
必要としてくれてるときに
一緒に居られたって事を
幸せだと思った。
本当に幸せだった。

いつの間にか、
守らなくちゃって思って、
肩肘張ってた。
小さな親切、大きなお世話
だったんだよ。
いざとなったら、
守るだけの力はあるんだから。


本当にありがとう(v^-ﾟ)
本当にありがとう(v^-ﾟ)
感謝でいっぱいだ！

私は後２年好きなことをやる。
寂しいから恋愛もしたいけど
１番にしてあげられないから
ちょっとお休みしようかな。


人の温もりを味合わせて
もらったんだよ。
演技でも大切なものをね。
人生でも大切なものをね。


未来、笑って逢いたいな。
友達として。
  

結局頑張っても
『対等』になれなかった
ってことだと思う。

対等という言葉を
使わなかったけど
元カレさんは
それを匂わせていたのは、
確かだった。

でも、私は
こんな私を好きになって
付き合ってくれた。
それだけで劣等感を抱き
嫌われたくないと思うと、
強く出れなくなって
下になってしまう。
で、大切なものは
守らなければ
という固定観念…。
これは私が生きてきた中で
つちかってしまったもの。

人いうのは
下手（したて）に出られると、
上手（うわて）にでるらしい。
私が下手にいくたび
上手でこられた…
もう対等には程遠い場所に
いたのだった。



これが
そもそもの原因だと思う。
私自身が人と対等な立場に、
居れないのである。
そうだね、
知り合って１ヶ月で
付き合ったら培われない。

対等なのは親友くらいかな。
他は、分厚い仮面を
かぶっている。
脱ぐまでには、
沢山ケンカしないと無理なんだ




やっぱり人間が
まだまだである。


ホントに大切だったから
対等に素直になれなかった。

ごめんね。
私のせいだ。




ここでメッセージ的なの
流してますが、
相手は確実に読んでません。
もう連絡先知らないですよ。

必要ないから
別れたんだよね。
君に素敵で対等な人が
現れますように。
  

やっぱり
強がっちゃったみたい。
だから消して書き直し。


好きが溢れて、
止まらなくなり、
mixiに繋ぐ度見てたら、
気持ちわるいって言われた。
そりゃそうだよね。
好きすぎて
なんで分かってくれないのって
逆ｷﾞﾚした。
そしたら、豹変した
って言われた。
好きじゃなきゃ
そこまでしないよ。
大好きだから、
変わってほしいから、
説教もした。

別れようだけにしておけば
友達でいられたかも
知れないのに、
墓穴を掘って後戻りできない
ところまで来ちゃった。
大嫌いだってさ。
もう、私どんなに
嫌われてもいいや。

君が幸せになってくれるなら。

家庭の事情のこととか
学校のこととか
同情だったのかもしれない
でも、君を守りたくて、
君を自由にしたくて、
そのためなら、
自分の人生後２年いきれたら
全部そそぐつもりだった。
隣で笑っていてくれるだけで
本当に幸せだったから。

でも、結果は、
嫌われて、しかも
守ることすら出来なかった。

勝手な妄想かもしれないけど
君には、
できちゃった婚で
一生会社員してほしくなかった
それでもなくても、
その歳で稼いでそれで
親を養うなんてして
欲しくなかった。
それなら私が稼いで、
辛いなら仕事を辞めたっていい
君には好きなことを、
アルバイトでもなんでもして
自分のお金を好きに使って
好きなだけしてして欲しかった



きっと前世でも
守れなかったんだよ。
だから守りたかったのに、
結局出来ないんだもんなあ。
最悪だよ、私。



恋の水神社の神様
私の
『ずっと一緒に
いれますように』は
叶えてくれなかったけど
君の
『幸せになれますように』は
どうか叶えてください。
私にはもうどうすることも
出来ませんから。
お願いします。



本当に大好きだから
別れた君の幸せを
沢山祈ります。
それしか出来ないから。
近づくと傷つけるだけだから
もう近づいちゃいけないんだ。


どうか

幸せな人生でありますように。

君が笑っていれますように。

君が自由でありますように。  

何個か日記消えてますが、
あえて消しました(^O^)




今日はいっぱい泣いたよ。
安心していっぱい泣いたよ。
(゜ーÅ)ホロリ
元カレさんに大好きで
もうどうしようもないって
時に助けて頂きました(^O^)
どんなに救われたか、
どんなに前進出来たか、
感謝してもしたりない！

いつになるか
わからないけど
新たな恋をしようと思う

綺麗になるんだ〓
  

今日はたまたま
コンビニ寄ったら
なんて素敵な本がw(゜o゜)w
思わず買ってしまいました！

今バイトで
バリスタの位置を
やらせてもらってるんですが
ランチはドリンク交換と
ドルチェ管理とレジが主なんで
15時くらいから2時間しか
たいしたバリスタも出来ないん
ですが…
ラテアートとか興味があったり
最近は、
酒よりめっきりコーヒー
なんですよねぇ〜。
後は、元カレさんの影響も
大きいけどね(≧ω≦)
だって、元カレさんと喫茶店
開きたいと夢を描いた時も
あったからね(≧▽≦))
ま、そこに留まる人ではなくて
去っていってしまったけどね。
役者で食べれなれなかったら、
ちょっと社会人やって
お金貯めて
そっちに進もうかなとか
とも思ってたりします(^O^)
バリスタの称号欲しい！
やっぱり練習あるのみだから
バイト先変えたいなってのも
あるんだよね〜。

だからこの本に載ってる
喫茶店制覇しようかと思って！
その為には、普通二輪とって
一人であちこち行けるように
なりたいと思ってます！
今年中に行きたいのは、
島根だったかな？
CafeRossoには絶対に行く！
北海道にも愛知にも
喫茶店求めていろんな
ところに行きたいな(^O^)ｗ  

最近ジム行けてないなぁ(+_+)

バイトが終わって
ものすごく睡魔に襲われたから
帰ってきて、
地元のショッピングモールへ
いってみたり
TSUTAYA行ってCD返して
ガソリンスタンドで
ガソリン満タンにして(^O^)
帰ってきたっけ…

暖かくなったせいか
やたらと眠い…眠い(ρд-)zZZ
電車で寝てて、
出勤か帰りかわからなくなった
くらいだった(@_@)


まだまだバイトの日々は続く
頑張りましょう(^O^)  

極端なのだった(-.-;)
ま、私らしいか…

大好きだよ、本当。
だから、辛くて泣けてくる。
迷惑をかけたくないと思い
マイミクを外した…。
でも、結局は自分が
痛い思いをしたくないだけ。
一言一言に一憂一憂して
勝手に心が折れて…。
とりあえず、４年間
思い続けるつもり…
何も出来ないけど(+_+)


心が半分になっちゃった
元々半分だったけど
気がつかなくて、
半分ってわかったら、
なんか勝手に痛くなった。
心を許して、扉をあけて、
したらもろに攻撃受けて
もう他の人には、
扉開けらんないよ、
怖くて恐くて…。


やっぱり
人間って苦手だなぁ〜
経験値が少な過ぎるんだよ、
だから、
色々時間かかるんだよね。



って、役者が何いってんだよ
ってね。芝居に生きろって
言われそうだけど、
二兎追うものは、
二兎とも得られるんだって。
まじでやればね…。

未来が見えない不安。
見えないから、楽しい？  

ちょっと
演劇やすんでみようかな
って思いはじめてます。
休んだとして…
恐らく４月から６月の間
くらいだろうけど〓

これで何かがかわるのなら
それはそれでありかなと
思ってきた。
たぶん質より量になって
いるのかなと？
最近無償に、旅に出たいし
これは現実逃避だろうけど〓
きっと成長したい衝動だとも
とれる気がする。





あ、今日TSUTAYAの
更新してきた(^O^)
アルバム５枚で１週間レンタル
１０００円キャンペーン
やってたから沢山借りてきた
マクロスＦ映画版うた
マクロスＦＣＤドラマ
男前図鑑メガネ編黒版
椎名林檎
東京事変
借りてきたo(^-^)o
さてと移さないと…
  

芝居から離れた方が
いいといわれた…
出来ないと思ってるけど
それでどうにかなるなら
離れてみるか？

今決まってる予定としては
４月頭に、公演
６月頃に、公演
８月頃に、うたうたい？
10月頃に、公演
12月に、歌と芝居
って埋まってるじゃん…
ほぼ同じ劇団だ…
５月下旬に公演でようかな
と思って面接受けたら
落ちた。
これは神様がたまには休め
ってことかしら〜？
６月の公演辞めようかな…
舞台って稽古時間があるから
ずーっと芝居やってるような
もんだもんね…。

数熟せば、上手くなるかな
と思ってたんだけど、
そういうタイプではないのか？




ただ休むのってやだな。
なにか成し遂げようかな？
それじゃ
休みにならないよね？